Vampiiri päevikud 3. hooaeg, 3. osa reaction video

Vampiiri päevikud 3. hooaeg, 3. osa: ARMU ASJA OTS

tänasel Herakleitosepäeval jagub rõõmu ja kilkeid kuhjaga! Vhämpiredriase uus osa! Jebedijeee! IL-MA-JAAM! Mõni mängukoopaelanikest teab seda estraadiviit? (time to feel old)

nii et jah...

avatiitrite all on, lastefilmile sobivalt, kanget alkot joov Damon. 

Damon saluunis

Damoni google piparkook heliseb ja toru teises otsas on telefoniputkas vana vampiir Katariina. Nende dialoog on imeigav. Selgub, et Katariina jälitab Stefanit.

Stefan ja Klaus sõidavad jõmmimaasturiga seitsmetuulelinna Chicagosse!

ja kinotädid-onud viivad meid filmimaagia abil keeluseaduseaegsesse Chicagosse. Kuna ma pole veel kaotanud usku noorsoo õppimisvõimesse, siis: see napsuvaba periood jäi aastatesse 1920-1930. Stefan on uhkes sabakuues ja imeb auto tagapingil daami. 

Ühes neist keeluseaduseaegsetest salakõrtsudest mängib tantsumuusika ja laval laulab blond afroameeriklanna Gloria. Stefan on saali kunn ja lauljanna silmarõõm, mõistagi. Sjömpein voolab ojadena.

ENTER: vapustav seksikas blondiin, kes ülbelt Stefani eest napsuklaasi ära kahmab!

Blondiin limpsib Stefani mokka ja teatab: „Ma tunnen veel su pruta maiku, ta on VÄGA maitsev.“ (see meenutab mulle, kuidas lugemispäevikus Edward pani pöidla [tsenseeritud][tsenseeritud] ja siis suskas selle Bellale suhu ning oli tunda [tsenseeritud][tsenseeritud]metalset mekki. Jah...)

Tagasi tänapäeva! Viuhh! Klaus tahab minna oma lemmiknõia juurde hübriidiprobleemile lahendust otsima.

Hopsti! Oleme Elena magamistoas. Elena tudib. Keerab räsaki külge ja tema linade vahel lebab Damon. RIIDED SELJAS! Elena karjub ja õiendab. Damon õiendab vastu, et „ära särgi peale ilasta“

kell on kuus hommikul ja Elena on PISSED! Aga läheb kohe rõõmsaks, kui kuuleb, et nüüd on minek Chicagosse Stefanit päästma. Elena küsib, et „kuidas sa tead, et ta seal on?“ Damon vastu: „Unenäos nägin. Ma olin alasti ja sulle hullult meeldis.“

alasti Damon sumbatädi unenäos

Siis hakkab Damon Elena punaseid pitsilisi trussikuid kotti pakkima.

Vangikongis istub vampiiri-Caroline. Tuleb Issi Bill, võtab Carolineil võlusõrmuse sõrmest ja hakkab armast lapsukest päikesega kõrvetama.

Damon ja Elena loevad Stefani päevikut aastast 1922: pidu, veri, naised! Damon mõnitab: „Heldeke! Stefan polegi süütu!“

Klaus ja Stefan on Chicagos sellessamas keeluseaduseaegses baaris ja ime küll! Kohal on ka blond afroameeriklanna Gloria. Kes jutumisi on nõid ja matemaatikahuvilistele: ca 109-aastane, aga endiselt kompu, SEST ta on nõid ja ta teab vananemisvastaseid võlusõnu. DUUH! (ARVAKE ÄRA, KES OLI VEEL 109-AASTANE, KUI TA BELLAGA KOHTUS?)

Gloria ütleb, et tal on vaja Rebekat. Klaus: „Rebeka on hõivatud.“ Nõid vastu: „Too siia!“

Stefan leiab baariseinalt vana foto, kus ta embleb Klausiga. Mees on kohe suures segaduses ja nõuab selgitusi. Ei saa.

Vampiiri-Caroline kärssab endiselt päikesekäes. Issi Billi plaan on järgmine: nagu vanamees Pavlov loodab ta tekitada oma tütrekese peas seose vampirismi ja valu vahel, et sel siis vereisu ära kaoks ja Issi Bill ei peaks teda tapma. Caroline ei usu, et see töötaks. Issi Bill arvab, et võiks ikka edasi proovida.

Damon ja Elena murravad sisse Stefani vanasse korterisse, mille ta soetas omale aastal 1920 ja mis on endiselt püsti ja puutumata. Korteris on salakapis pudelid napsu ja verega ja seinal pikk nimekiri inimestest, kelle Stefan naljaviluks ära sõi.

Vahepeal on tsipa naisõigusluse teemalist huumorit, aga ma arvan, et Daisy Buchannani ja Great Gatsby-teemaline huumor on vampiredriase hullunud fännide puhul küll kõva matsuga maha visatud. 

 

Olemegi tagasi aastas 1922 ja Stefan on ennast mokkapidi kauni blondiini külge imenud. Blondiinil ripub kaelas seesama punn keti otsas, mille Stefan Elenale kinkis.

Ahaaa! Blondiin ongi Rebeka! Ja ohooo! Ta on Klausi õde!

Kerime tagasi: Klaus oli üks ürgvampiiridest, tema vend oli ürgvampiir Elijah ja nüüd on siis leitud ürgõdevampiir Rebeka! TERE!

Klaus ja Stefan on nüüd Klausi laibahoiuruumis kus on rida kirste. Klaus avab ühe kaane: seal lebabki kuhtunud Rebeka, pistoda rinnus. Klaus tõmbab välja. Pistoda.

Hopsti tagasi aastasse 1922. Stefan ütleb Klausile: „Nikk.“ (kas tõesti Nikk Makarone? Või mõjutatuna tänasest pühakuterikkast päevast: äkki on tegemist püha nikolausega, kellest hiljem sai tarbimisühiskonna kingitassija jõuluvana? Kas tõesti on kõik mängukoopaelanikud igal aastal vedrutanud end verejanulise huntvampiiri põlvel?! Prrr.... milline õudne mõte!)

Klaus ja Stefan suunduvad nüüd Stefani vanasse korterisse, kus istub voodil üksildane Elena. OH NOOOOOOOOOES! Elena jookseb mõrvakappi peitu.

Klaus tõmbab kapiukse lahti! OH NOOOOOOOOOOOOOOOOOOES!

AGA sisse ei astu. Uksest piilub sisse hoopis Stefan. Eyeballib elenat. Elena teeb „I love you more“ näo. Njuuutz....

Stefan hüüab Klausile: „Kae, mis ma leidsin!“

OH NOEEEEEEEEEEEES! Kõik tarduvad. Elena kaasaarvatud.

AGA Stefan sirutab käe ja võtab riiulilt 1918 aasta viski. Single malt!

OH BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH! Nibin-nabin oleks sydäri saanud....

Libahunt Tyler ja vampiiri-Carolinei ema (linnakese miilits) murravad vangikongi sisse ja päästavad vampiiri.

Oleme tagasi keeluseaduseaegses baaris. Jacob ja Marlena tantsivad. Tsirkusedirektor Klaus vaatab eemalt. Korraga kostab sireenide hulgamist ja algab tulistamine! Kõik tormavad! Jacob ja Marlena varjuvad baarileti taha. Edward võtab maast padruni. See on puust! Appi! Keegi jahib sädelevaid vampiire! Tsirkusedirektor Klaus hüpnotiseerib elevanditalitaja Stefani nii et see ei mäleta enam teda ja Marlenat (või ptüi! Seda.... Rebekat!) enne kui tsirkusedirektor lubab tal mäletada.

AHAA! Klaus põgeneb kellegi eest!

Klaus ja Rebeka viskavad varvast. Stefan korjab üles Rebeka kaelast pudenenud keti otsa riputatud punni.

Jälle tänapäev ja Stefan kohtab baari ees parklas Elenat. ANGST!

Elena üritab Stefanile vampiirinõrgendit selga süstida. Stefan pahandab, karjub: „I don't want you to come. You're just not good for me!“ ja läheb minema, omal nutt kurgus. Elenal on ka nutt kurgus: „You don't want me....“

OH EMO!

Samal ajal baaris tõdeb Klaus, et „pööbel on sisse lastud“ ja torgib Damonit kokteilivihmavarjuga rindu. Ei saa südamele pihta.

Rebeka on ellu ärganud ja Klaus lubab nüüd Stefanil mäletada, mis aastal 1922 juhtus. Stefan ja Rebeka olid nimelt armunud. Oh roosamanna, õied ja pitsid.... Armastus tuleb uuesti peale!

Ma ei teagi nüüd, kuidas seda öelda, aga Elena on vist küll old news.

VANKI!

Lõpetuseks selgub veel, et nõid Glorial on vaja seda keti otsas kaelapunni, mis Rebeka ära kaotas ja mille Stefan Elenale kinkis.

IHAN TOTTA KAIKKI!

reaction video

lugemispäeviku ja tänase ülipiduliku hieromantiusepäeva puhul!


pidupäeva puhul on täna veel tulemas ka vambipäevikute värske osa referaat!

Lugemispäevik 11

Jätkan lugemist

Talla mulle oma vokki, kuningas! Bella ja Anuks loevad lepingut.

Alguses on sellist juttu, et ühelt poolt ja teiselt poolt ja keskpõrandale kokku ja kes lepingust kinni ei pea, sel saba tulgu ja kolm päeva olgu.

Edward tundub oma sugulise puhtuse pärast kangesti mures olevat ja sellepärast on lepingus kohe alguses punkt selle kohta, et allaheidik olgu terve nagu purikas. Ei tohi olla kangeid tõbesid nagu herpes, hüsteeriline emakas, vanadus, hepatiit jms. Edward ei taha mingit pacemakeriga memme tongata!

Siis on punkt selle kohta, et Dominant Edward hoolitseb, et seksorjal ikka kõik tibens–tobens on. Hoolitseb, treenib ja distsiplineerib! Nagu see, mis ta ongi, agility. Nimetus Dominant Edward meenutab mulle tead keda? Dront Edwardit! Nimetatud Dront oli muidugi hulga soliidsem härrasmees.

Nii, punkt selle kohta, et kui Dominant Edward ise peaks haledalt läbi kukkuma – näiteks kui talle endale pacemaker pannakse – siis ses mõttes pole suurt midagi katki, et allaheidik võib plaks impotendi juurest minema jalutada ja eks Dominant siis edaspidi enam sellist rumalat punkti lepingusse sisse ei pane.

Millal battplaagid mängu tulevad? Siis on juttu sellest, et allaheidik kinnitab et ta allub kõiges Dominandile ja pakub ilma kõhklemata mõnutegemist. Ja et leping kehtib kolm kalendrikuud. Ja siis pärast vaatavad kas jätkavad. Ja näiteks erinevalt minu spordiklubi lepingust on siin sedasi et kui ei ütle siis leping lõppeb mitte ei jätku. Aa, veel on kirjas, et pooled lähevad sel juhul oma eludega eraldi rada.

Edasi on punkt sellest, et allaheidik on alati valmis reede õhtust pühapäeva lõunani. See on hea praktiline tänapäeva karjäärinaistele. Dominant maksab kulud kinni ... kepikoha valib dominant.... Allaheidiku elu ei ohusta. Aga kasutab allaheidiku keret nagu enda omandit, seksuaalselt või muul viisil. Kraavi kaevama! See oleks hea kaval küll, meelitad seksorjuse pähe omale mõne ullikese nädalavahetusel tasuta majapidamistöid tegema.

Aa, nüüd läheb põnevamaks, sest on punkt selle kohta et Dominant võib distsiplineerida allaheidikut, piitsade, tamasseriraudade, nuiade ja rihmade, 25 cm diameetriga 50 cm puidust varrega kanalisatsioonipumba, suure lataka peksulaua ja/või nahkribadega vemblaga - kas korrale kutsumiseks või siis lihtsalt lõbu pärast. Aga täpsustatud on ka et peksa võib anda ainult nii, et jälgi ei jää ja meedikuid appi kutsuma ei pea. Peksab aga maha ei löö.

Nüüd on sedasi nunnult kirjas, et kui allaheidik natukene tõbiseks jääb või midagi omal ära murrab siis dominant hoolitseb hellalt allaheidiku eest. Et siis talle hiljem mehiselt nuudiga peksa anda. Hoolitseb ja julgustab arsti juurde minema. Kui lahtine luumurd on siis on tubli mees küll kes julgustab naist arstile minema.

Oma allaheidikut dominant teistele dominantidele välja ei laenuta. Minu vasalli vasall ei ole sinu vasall! Otsi ise omale! Siis on nunnu hoolitsemise ja meedikute abi vahele pikitud kasuaalselt, et dominant võib millal tahab allaheidiku kinni siduda või käeraudu panna. Aga! Käerauad peavad olema euronõuetele vastavalt puhtad ja hügieenilised.

Allaheidik omakorda jällegi kinnitab mitu korda et on väga allaheit(i)lik ja laseb teha mis vaja. Läheb arsti juurde kui vaja. Võtab oraalseid kontraseptsioone kui vaja. Ei rasestu - kuna pole vaja! Laseb endale peksa anda kui vaja. On vaja! Ise ennast ei näpi ega mõnuta, sest pole vaja! Aa, ei näpi ilma Dominandi loata. Ajab jalad kohe laiali kui vaja. Kohe kui vaja ja ilma kõhklemata, küsimata ja virisemata laseb omale piitsade, tamasseriraudade, nuiade ja rihmade, 25 cm diameetriga 50 cm puidust varrega kanalisatsioonipumba, suure lataka peksulaua või nahkribadega vemblaga kere peale anda.

Ilma küsimata allaheidik Dominandile otsa ei vaata. Voah! Stalin! Allaheidik vaatab siivsalt ja vaikselt põrandale ja on ka muidu Dominandi juuresolekul armas ja sätitud ja viisakas. Pieteeditundeline! Austav! Ja nimetab Dominanti ainult kas Sir, Mr Cullen või kuidas härra parasjagu soovib. Mr. Stalin!

Ja allaheidik ei näpi ega käpi Dominanti ilma loata. Aga kui allaheidik parasjagu peksa saab ja enam ei jaksa seejuures kuidagi ilma röökimata leebelt põrandale naeratada, siis on olemas ohjesõnad. Ohjesõnad on sellised: „Kusikollane!“ tuleb karjuda siis kui tunned et hakkad pilti tasku panema. „Punalipp!“ tuleb karjuda siis kui juba pilt on taskus. Kui punalipp! karjud siis on finito, Dominant paneb tilli püksi tagasi ja läheb pipraselt teise tuppa teed jooma. Ohjesõnu on kaks, kuigi ma oleks oodanud ka kolmandat Leedu lipu värvi, samas kes selle malakaga udjamise vahele ikka jõuab rohkem kui kaks ohjesõna meeles pidada.

Siis on sellist juriidilist juttu et meie, pooled, oleme läbi lugenud jne. Ja allkirjad.

HEEEEI!! KUS on battplaagid????

Aa. Lepingulisad. Lisas 1 on need reeglid millest ma juba kirjutasin, et treenib ja pügab tutti ja tundmatus kohas ujuma ei lähe. Lisas 2 olid need et peale ei pissi ega kaka, sellest me ka juba rääkisime.

Lisa 3. Pehmed piirangud. Osapooled arutavad omavahel sedasi:

Millised sex-aktid Allaheidikule sobivad? Kas onamine? Põske haukamine? [tsenseeritud]lakkumine? [tsenseeritud] toppimine? [tsenseeritud] fist[tsenseeritud]?

Anaal [tsenseeritud]? [tsenseeritud] fist[tsenseeritud]? Kas seemne neelamine võiks sobilik tunduda? Sexlelusid kas kasutavad? Vibraatoreid, dildosi, batttplaaaage? Muid? Kohvi kellegile? Koore ja suhkruga? Küpsist tahad?

Kas sidumismängud sobivad? Kas käed ees. Või käed taga. Kas jalust kinni seotud. Või põlvist kinni seotud. Või hoopis küünarnukist kinni seotud. Või randmetest pahkluudeni kinni seotud. Krt mul seostub see küll... heaküll, ma ei ütle muidu Rein Lang tuleb ja käsib selle lugemispäeviku maha võtta. Kas jalapakud ja käepakud sobivad? Kas mööbli külge võib siduda?
Silmad kinni? Tropp suhu? Köiega sidumine? Mäkkariveriteibiga sidumine? Nahkkäerihmadega? Käeraudadega? Suspedega?

Millised piinad/karistused/korralekutsumised on allaheidikule vastuvõetavad, kas togimine ja labakäega laksamine või hoopis peksmine ja nuutimine või ehk ka piitsutamine ning malakaga udjamine? Või hammustamine, nibuklambrid, [tsenseeritud]klambrid? Jää? Kuum vaha? Muud masti särgid-värgid?

Bella lõpetab lugemise ja räntsab minestunult maha. Ajab ennast upakile ja loeb veelkord kõik üle. Loeb korda tüki kolmandatki. Ja siis läheb vihale. Ah et mina pean härrale kuuletuma? Ah et mina pean kolm kuud kõik nädalavahetused rakkes olema? At et tema tahab mulle peksa anda! Vitsa anda!! Nuuti anda!!!

Noh … võib-olla et labakäega laksamine tuleks kõne alla….No ja kui ennist Edward mu kinni sidus polnud ju ka nii paha … (Bella siis mõtleb sedasi). Silma ei tohi vaadata. Miks ei tohi? Edwardil on nii ilusad silmad! Vahel mustad, vahel punased, vahel sulakullakarva säravad … köitvad, intelligentsed ja põhjatud …. Bella ohkab kui mõtleb Edwardi leegitsevatele silmadele ja surub kintsud tugevasti kokku.

Ei-ei-ei-ei-ei-ei-ei, ei, mõtleb Bella, tõuseb sohvalt ja vahetab kähku riideid. Rõveee! Vastik! Peaks Rosalie roosa mõmmidega flanellpidžaama laenama, oleks nunnum tunne. Läheb hambaid pesema, peeglist paistab midagi plinkimas. Bella ehmatab – kas viimaks on mul see plõks peas ära käinud mille eest vanaema onu Vambola 75 juubelil hoiatas???, aga ei, see on ainult Anuks kes rõõmsalt üles-alla hüppab ja käsi kokku lööb. Pliiz-pliiz, kilkab Anuks, oleme nõus! Muidu jääd kassiga ja prillidega raamatunohikuks vanatüdrukuks!! Bella peseb hambaid ja mõtleb nii, et aju läheb teraliseks ja hakkab kõrvast välja voolama , aga ei oska välja mõelda mis edasi teha. Läheb hoopis magama.

Bella magab nagu mauk, tatt suunurgast nirisemas, kui tunneb et keegi teda togib. „Jou memm! Pakk!“ karjub kullerpoiss ja viskab tümpsuga Bellale suure pruuni paki vastu pead. Bella hõõrub uniselt pead ja rebib pakilt jõupaberist ümbrise. Kas tellitud nahkköites Barbara Cartlandi kogutud teosed on lõpuks kohale jõudnud?

Aga pakis on hoopis teemantraamiga puhtast kullast portatiivordinatöör. Edwardilt. Portatiivordinatööris on elektronpostkast. Ja elektronpostkastis on elektronkiri! Edwardilt!

Edward kirjutab hoolitsevalt kas Bella tudus ikka hästi ja Bella kirjutab jah! Kohe tuleb elektronpostkasti uus kiri Edwardilt, et portatiivordinatöör on for keeps! Bella kirjutab vastu et laenuks! ma olen poole kohaga sumbatreener ja töötav naine, mul pole su almusi vaja! Edward kirjutab nipsakalt vastu et temagi teeb tööd et raha saada ja kolmaba näeme ja tsauki.

Bella läheb Newtonite raua- ja saestuudiosse „Raua- ja Saestuudio“ viimast nädalat tööle. Bella ja Rosalie plaanivad kolida Port Angelesse. Lõunapaiku helistab Bellale Jacob ja kutsub kohvile.


Jacob tuleb kohvikusse, särki tal seljas pole, tema lihaselist pruuni sitket keha katavad õrnad vihmapärlid, mis kohe tema kuumal nahal auruks hajuvad; jalas on tal madala värvliga kulunud lumipesuteksad. Kui Jacob kõnnib, siis tema pikad mustad indiaanlasejuuksed lehvivad tuules ning nendest võib haista samblamärja kuldsügisese metsa hõngu … Jacobi mustad silmad sädelevad nagu varasügisesse metsatukka peidetud salajane soolaugas.

Jacob näeb kohvikus Bellat ja paljastab hambad säravaks naeratuseks. Kohvitavad. Midagi ei juhtu.

Bella kibeleb koju portatiivordinatööri ja elektronpostkasti man! Ja kassanäe! Ongi Edward kirjutanud, et kuidas päev veeres. Oi kenasti, kirjutab Bella. Mida sa passid seal lolle emaile kirjutada ja ei uuri netist battplaagide, suspede ja [tsenseeritud] kohta, kirjutab Edward. Ära siis sega, eks ma hakkan uurima, kirjutab Bella, ja teeb endale kalli. I hug myself. Jap, me too! Group hug!

Ära ise sega, ihihii, uuri netti, kirjutab Edward ja teeb winki:

;)


Mis ma sinna netti pean pistmagi? kirjutab Bella.
Kõigepealt otsi Wikipediast, õpetab Edward.

Bella trükib: allaheidik. Ja asub lugema.

Kui Rosalie õhtul koju tuleb, istub Bella tõmmeldes oma kullast portatiivordinatööri ees, näost peetpunane ja tundub, et ta on püksi teinud.

Holy shit… could I do this? I need space. I need to think.

WhatDidRobDoApp

Hollivuudimaalt tuleb ärev uudis, et Rob olla PEAAEGU kellelegi sahtli pihta virutanud!

õnneks on meie mees havannas ja Debüssi isiklikult jälgis roosades õites põõsa tagant toimunut. järgneb transkript asetleidnud dialoogist:

Fotograaf: "Rob! Bobby! Hey! Vaata siia! Naerata!"

Rob: "Ei!"

Fotograaf: "Rooooob! Kus sa käisid?"

Rob: "Ei ütle!"

Fotograaf: "Roooooob! Kuule! Võta korra prillid eest ära!"

Rob: "Ei võta!"

Robi sõber: "Kellega sa räägid?"

Rob: "Ma ei tea... Kuule kontrolli, kas lugemispäeviku uus osa on üles pandud."

Robi sõber sõrmitseb vaikides oma google piparkooki.

Rob: "Noh?"

Robi sõber vaikib.

Rob: "ON VÕI?!"

Robi sõber raputab vaikides pead.

Robi rusikas tõmbub rulli.

Rob: "FUCK!"

Fotograaf: "Roooooob! Sul on särk katki jälle..."


Debüssi kommentaar - pärast seda läkski müdinaks.

Eks me oleme kõik krt nii viimse piirini viidud, et tee või 100g konjakit...

Kaua sa loed seda lepingut?

Kirjuta juba.... alla!