tule opale
a sina... eee.... mees(?) kes sa tulid otsinguga: "gay mees"
sa oled kahjuks vales kohas. me oleme siin kõik puhasttõugu perud heteromehed. isegi Endel. ja Eduard. arvan ma...
31.8.11
vampiiri päevikud eesti fännileht
ma tahtsin veel öelda, et sina, tibuuu, kes sa tulid meile pealkirjas nimetatud otsinguga... jah, see see ongi. küsi või mängukoopaelanikelt
tule opale
a sina... eee.... mees(?) kes sa tulid otsinguga: "gay mees"
sa oled kahjuks vales kohas. me oleme siin kõik puhasttõugu perud heteromehed. isegi Endel. ja Eduard. arvan ma...
tule opale
a sina... eee.... mees(?) kes sa tulid otsinguga: "gay mees"
sa oled kahjuks vales kohas. me oleme siin kõik puhasttõugu perud heteromehed. isegi Endel. ja Eduard. arvan ma...
30.8.11
Lugemispäevik 4
Nii, kus ma siis jäingi oma lugemisega? Vahepeal oli matas kontrolltöö, pidin õppima. Ahaa, kolmas peatükk.
Niisiis…
Bella organiseerib Edward Culleni fotošuuti. Rosalie on ekstaasis. OMG OMG OMG! Aga kes pilti teeb? Jean, nende ihufotograaf on koos oma vanaema, trompeti ja sõprade saabastega soos. Kes tuleks appi? Palja torsoga situniffi indiaanlane Jacob Black on ju fotograaf! Rosalie helistab Jacobile ja pika lunimise peale Jacob jääb nõusse. Siis helistab Bella Edwardile, punastab-kahvatab, punastab-kahvatab ja lepivad homseks aja kokku. „Bellal o-on boo-oi-freend“ kiusab Rosalie. „Mine perse,“ arvab Bella.
Peale peaaegu magamata ööd ja Edwardi silmadest ja tunkedega kaetud kerest, tema pikkadest jalgadest ja pikkadest sõrmedest, mida autor eriti armastab igal sammul rõhutada, ja tumedatest, tumedatest avastamata kohtadest und nähes ongi aeg minna fotošuudile. Rosalie on saanud tasuta kasutada kooli keemiaklassi. Ülikooli, matsid!
Sätivad siis hommikul keemiaklassis tahvli ette proosektoreid ja lükkavad toole kokku, kui avaneb uks ja aegluubis astub sisse Marati flanellpükstes - that hang from his hips - Edward Cullen. Pikkade sõrmedega. Ja märgade juustega. Ja juuksed on kergelt sassis. URRRR!
Bella tutvustab Jacobit ja Edwardit. Need põrnitsevad üksteist ja kostab tasast, aga seda vihasemat urinat. Ei siit sõprust küll ei tule.
Aa, seda unustasin öelda, et Edwardil on kaasas veel üks mees, Jasper Rotikont. Jasper istub nurgas vaikselt ja jälgib. Umbes nagu mina pidudel ainult mul on õlle näpus.
Jacob pildistab Edwardit siitpoolt ja sealtpoolt, alt ja ülevalt, vasakult ja paremalt. Siis aitab. Hakkavad asju pakkima, Edward palub Bellal endaga kohvi jooma minna. Bella hakkab peaaegu et jälle tõmblema aga võtab ennast kokku ja lähevad. Siis on mingi jama kirjeldus kuidas Bella orgunnib, et Rosalie läheb tema rekkaga koju ja tema võtab Rosalie merssi (või oli see bumer?) ja kuidas Jacob läheb hästi vihaseks kui Bella ütleb et läheb Edwardiga kohvile. Rosalie hoiatab, et Bella, sa ei tea sellest Edwardist midagi, ta on selline … ja vaatab Bellat pika pilguga. Tahvli eest vaatab Jacob veel pikema pilguga.
Kui liftis sõidavad, siis võtab Edward Bellal käest kinni. Seisavadki sedasi käest kinni, ei lase lahti ka kui koolimajast välja lähevad ja Edward vaikselt sädelema hakkab. Nii. Siis lähevad kohvikusse, blaa blaa, Edward aimab ära Bella lemmiktee, blaa blaa. Räägivad Bellast, Bella räägib oma emast, blaa blaa. Igavavõitu. Aa, vahepeal on, et Edward on õudselt ilus! Ja tal on pikad sõrmed. Ja et Bella isa on taksidermist ja Edwardi kasuema on pedestrian. Edward uurib küll Bellalt igasugu asju, näiteks kas Jacob on Bella boyfriend (pole), kas Mike Newton on Bella boyfriend (pole), aga kui jutt läheb Edwardile endale, siis jääb vait nagu sukk. Lõpuks küsib Bella kas Edwardil on girlfriend? „Ei ole, Isabella“ ütleb Edward. „Ma ei tegele selle girlfriendi-värgiga“. „Ikkagi pede,“ mõtleb Bella. Seda ma koguaeg arvasin et mingi saladus sellel Edwardil on… Naeratab sedasi imelikult ja kahvatu on ka kangesti.
„Kas sa Pariisi tahaks minna?“ küsib Edward
„No ikke, kes ei tahaks? Aga sellest enam ma tahaks minna Inglismaale!“
„Miks?“
„Aga eks sellepärast, et Inglismaalt on Shakespeare, Austen, õed Brontëd ja Robert Pattinson!”
Sellepeale ei oska Edward enam ka midagi öelda ja lähevad kohvikust ära. Bella astub sõiduteele.
“SITT, BELLA!” karjub Edward.
Bella poole kihutab tuhatnelja roheline sedaan... Edward tõstab Bellat kaitstes käe ja justkui üleinimlikust hoobist tõugatuna paiskub Bella elu ähvardanud auto neiust eemale. Bella lebab sõiduteel ja ei saa millestki aru. Nuusutab ainult, et Edward on ennast lavendlilõhnalise seebiga pesnud ja et tema nahk on nii külm …
Hästi jama peatükk oli. Ei hakka ennast lillespreiga jahutama seekord.
Niisiis…
Jätkan lugemist
Bella organiseerib Edward Culleni fotošuuti. Rosalie on ekstaasis. OMG OMG OMG! Aga kes pilti teeb? Jean, nende ihufotograaf on koos oma vanaema, trompeti ja sõprade saabastega soos. Kes tuleks appi? Palja torsoga situniffi indiaanlane Jacob Black on ju fotograaf! Rosalie helistab Jacobile ja pika lunimise peale Jacob jääb nõusse. Siis helistab Bella Edwardile, punastab-kahvatab, punastab-kahvatab ja lepivad homseks aja kokku. „Bellal o-on boo-oi-freend“ kiusab Rosalie. „Mine perse,“ arvab Bella.
Peale peaaegu magamata ööd ja Edwardi silmadest ja tunkedega kaetud kerest, tema pikkadest jalgadest ja pikkadest sõrmedest, mida autor eriti armastab igal sammul rõhutada, ja tumedatest, tumedatest avastamata kohtadest und nähes ongi aeg minna fotošuudile. Rosalie on saanud tasuta kasutada kooli keemiaklassi. Ülikooli, matsid!
Sätivad siis hommikul keemiaklassis tahvli ette proosektoreid ja lükkavad toole kokku, kui avaneb uks ja aegluubis astub sisse Marati flanellpükstes - that hang from his hips - Edward Cullen. Pikkade sõrmedega. Ja märgade juustega. Ja juuksed on kergelt sassis. URRRR!
Bella tutvustab Jacobit ja Edwardit. Need põrnitsevad üksteist ja kostab tasast, aga seda vihasemat urinat. Ei siit sõprust küll ei tule.
Aa, seda unustasin öelda, et Edwardil on kaasas veel üks mees, Jasper Rotikont. Jasper istub nurgas vaikselt ja jälgib. Umbes nagu mina pidudel ainult mul on õlle näpus.
Jacob pildistab Edwardit siitpoolt ja sealtpoolt, alt ja ülevalt, vasakult ja paremalt. Siis aitab. Hakkavad asju pakkima, Edward palub Bellal endaga kohvi jooma minna. Bella hakkab peaaegu et jälle tõmblema aga võtab ennast kokku ja lähevad. Siis on mingi jama kirjeldus kuidas Bella orgunnib, et Rosalie läheb tema rekkaga koju ja tema võtab Rosalie merssi (või oli see bumer?) ja kuidas Jacob läheb hästi vihaseks kui Bella ütleb et läheb Edwardiga kohvile. Rosalie hoiatab, et Bella, sa ei tea sellest Edwardist midagi, ta on selline … ja vaatab Bellat pika pilguga. Tahvli eest vaatab Jacob veel pikema pilguga.
Kui liftis sõidavad, siis võtab Edward Bellal käest kinni. Seisavadki sedasi käest kinni, ei lase lahti ka kui koolimajast välja lähevad ja Edward vaikselt sädelema hakkab. Nii. Siis lähevad kohvikusse, blaa blaa, Edward aimab ära Bella lemmiktee, blaa blaa. Räägivad Bellast, Bella räägib oma emast, blaa blaa. Igavavõitu. Aa, vahepeal on, et Edward on õudselt ilus! Ja tal on pikad sõrmed. Ja et Bella isa on taksidermist ja Edwardi kasuema on pedestrian. Edward uurib küll Bellalt igasugu asju, näiteks kas Jacob on Bella boyfriend (pole), kas Mike Newton on Bella boyfriend (pole), aga kui jutt läheb Edwardile endale, siis jääb vait nagu sukk. Lõpuks küsib Bella kas Edwardil on girlfriend? „Ei ole, Isabella“ ütleb Edward. „Ma ei tegele selle girlfriendi-värgiga“. „Ikkagi pede,“ mõtleb Bella. Seda ma koguaeg arvasin et mingi saladus sellel Edwardil on… Naeratab sedasi imelikult ja kahvatu on ka kangesti.
„Kas sa Pariisi tahaks minna?“ küsib Edward
„No ikke, kes ei tahaks? Aga sellest enam ma tahaks minna Inglismaale!“
„Miks?“
„Aga eks sellepärast, et Inglismaalt on Shakespeare, Austen, õed Brontëd ja Robert Pattinson!”
Sellepeale ei oska Edward enam ka midagi öelda ja lähevad kohvikust ära. Bella astub sõiduteele.
“SITT, BELLA!” karjub Edward.
Bella poole kihutab tuhatnelja roheline sedaan... Edward tõstab Bellat kaitstes käe ja justkui üleinimlikust hoobist tõugatuna paiskub Bella elu ähvardanud auto neiust eemale. Bella lebab sõiduteel ja ei saa millestki aru. Nuusutab ainult, et Edward on ennast lavendlilõhnalise seebiga pesnud ja et tema nahk on nii külm …
But eventually, my attention is drawn to his beautiful mouth. Oh my. And for the first time in twenty-one years, I want to be kissed. I want to feel his mouth on me.
Hästi jama peatükk oli. Ei hakka ennast lillespreiga jahutama seekord.
29.8.11
Mida Sinead 20. augustil oma blogis kirjutas (refereerib Brian)
My shit-uation sexually/affectionately speaking is so dire that inanimate objects are starting to look good as are inappropriate and/or unavailable men and/or inappropriate and/or unavailable fruits and vegetables. I tell you yams are looking like the winners.
I actually do know a woman who is a performance artist from America. I have a photo of her being escorted arm in arm by two uk police man onto a plane back home cuz she humped a yam in the middle of her show. I just know that's going to happen to me if I don't take drastic action.
Needless to say what I do for a living makes it hard for me to find men that only want me cuz they like my (legendary) arse. Yet I am in the peak of my sexual prime and way too lovely to be living like a nun. and it's VERY depressing.
So I've been pondering on whether or not I should join some Irish dating agencies. Of course if I did it would end up in papers so I may as well save myself the registration fees.
Am in desperate need of a very sweet sex-starved man.
He must be no younger than 44.
Must be living in Ireland but I don't care if he is from the planet Zog.
Must not be named Brian or Nigel.
(Brian):
Must be blind enough to think I'm gorgeous.
Has to be employed. Am not fussy in what capacity generally but vehicle clampers need not apply.
Leather trouser- wearing gardai, fire-men, rugby players, and Robert Downey-Junior will be given special consideration.
As will literally anyone who applies.
I like me a hairy man so buffed and/or waxed need not apply.
No hair gel.
No hair dryer use.
No hair dye
Stubble is a non-negotiable must. Any removal of stubble would be upsetting for me.
No after shave.
Must be very 'snuggly'. Not just wham-bam.
Must be wham-bam.
Has to like his mother.
I must end now as I have a hot date with a banana
Applicants can apply through my secretary at vampyahslayah@yahoo.com
ja nüüd.... UPDATE!
I've been repeatedly asked will I 'do anal sex'.
Let me make it very clear.. Any man I contemplate has to be into anal sex..
Let me now take time to make VERY clear that yes I 'do anal' and in fact I would be deeply unhappy if 'doing anal' wasn't on the menu, amongst everything else$$ So if u don't like 'the difficult brown'.. Don't apply...
I've had reasonable complaints from lesbians that they have been excluded. This was terribly remiss of me and I would now like to make it clear that women will also be very much considered.
As will Brians and Nigels.. Since there were complaints there too.
YAMS
I actually do know a woman who is a performance artist from America. I have a photo of her being escorted arm in arm by two uk police man onto a plane back home cuz she humped a yam in the middle of her show. I just know that's going to happen to me if I don't take drastic action.
Needless to say what I do for a living makes it hard for me to find men that only want me cuz they like my (legendary) arse. Yet I am in the peak of my sexual prime and way too lovely to be living like a nun. and it's VERY depressing.
So I've been pondering on whether or not I should join some Irish dating agencies. Of course if I did it would end up in papers so I may as well save myself the registration fees.
Am in desperate need of a very sweet sex-starved man.
He must be no younger than 44.
Must be living in Ireland but I don't care if he is from the planet Zog.
Must not be named Brian or Nigel.
(Brian):
Must be blind enough to think I'm gorgeous.
Has to be employed. Am not fussy in what capacity generally but vehicle clampers need not apply.
Leather trouser- wearing gardai, fire-men, rugby players, and Robert Downey-Junior will be given special consideration.
As will literally anyone who applies.
I like me a hairy man so buffed and/or waxed need not apply.
No hair gel.
No hair dryer use.
No hair dye
Stubble is a non-negotiable must. Any removal of stubble would be upsetting for me.
No after shave.
Must be very 'snuggly'. Not just wham-bam.
Must be wham-bam.
Has to like his mother.
I must end now as I have a hot date with a banana
Applicants can apply through my secretary at vampyahslayah@yahoo.com
ja nüüd.... UPDATE!
I've been repeatedly asked will I 'do anal sex'.
Let me make it very clear.. Any man I contemplate has to be into anal sex..
Let me now take time to make VERY clear that yes I 'do anal' and in fact I would be deeply unhappy if 'doing anal' wasn't on the menu, amongst everything else$$ So if u don't like 'the difficult brown'.. Don't apply...
the difficult brown?
I've had reasonable complaints from lesbians that they have been excluded. This was terribly remiss of me and I would now like to make it clear that women will also be very much considered.
As will Brians and Nigels.. Since there were complaints there too.
28.8.11
Subscribe to:
Posts (Atom)